事情已過了七天,每重新遇見一位朋友總是會再問我一次,基於禮貌我也會再回答一次。
「妳和裴學姐真的分手了?」
「真的啊。」我舉起手上的午餐,「現在都只買一個人的份了,你覺得呢?」
「暈,聽說是她......」
「也不全是她的錯啦。」我擺擺手,「下次有機會再聊吧,我先走囉。」
並不是覺得難堪什麼的才會終止話題,而是的確不知道該怎麼說,一時半刻說不清楚。
我離開了那位同學的視線之後才放慢腳步,放空思考的走回家。
我還住在我們的家,只是剩下我一個人負擔房租了,東西少了一半冷清許多,或許會有人以為我住在倉庫裡,空空的。
雖然大家都覺得是洙泫姐姐的錯吧,但其實我並不覺得怨恨什麼的。
—因為我們都一樣給了對方同等的背叛。
我想是這樣的關係,她替我當了背叛者,她做了我不敢做的事,而我成了受害者,其實我們都明白,這當中只有我們兩人才知道的事實。
而我們並不想分享給誰、也沒必要向誰交代。
只不過是她先說出來罷了。
整理衣櫥時翻到她還留在家裡的衣物,我一時半刻不知道該直接丟掉還是打電話給她,想了很久,最後還是把它打包好等著下次再告訴她,有機會的話。
對於我們變成了這樣一直困惑不已。
為什麼、又是從什麼時候開始,我們看著對方卻像在看一個陌生人?
雖然牽著手卻不是把心放在彼此身上;雖然睡在同一張床上卻像是中間隔著什麼一樣;和日漸詭異的沉默。
那都不是我們的本意,卻還是變成了這樣。
撇去那些煩人的關心,其實我現在心情還不錯,沒有失戀症候群,胃口很好,也沒有失眠啊,暴食啊什麼的,只是突然沒了一個說話的人有點不習慣。
甚至覺得我是否不該感覺這麼好,是否該為我們分手的遺憾悼念?
有時候會在半夜想著,有誰去關心她呢?
好像大家都來安慰我,又有哪位朋友真的去安慰她呢?
這麼說其實也有點不合常理,因為表面上有了新戀情的人是她,而我是被劈腿的舊愛,處境整個可憐太多。
但我一點也不覺得我可憐啊,論傷心難過,洙泫姐姐好像比我更失落的樣子。
每當想到這些我就忍不住合起雙掌替她禱告,為她的混亂,她的不適。
她的憂傷就像最接近墨色的藍,不停的滴進她的心臟裡,暈成染不回的黑。
有時候也不懂她為何做了一個她自己也感到困惑的選擇,但感情不是能夠全要的,愈想得到全部,最後只會什麼都得不到。她知道這個道理,但還是會感到難受吧。
好像刻意要讓我看見她的墜落一般,但說真的,我除了在胸前劃個十字架以外實在不知道還能做什麼。
至於為什麼我會知道這些,是因為直到現在的凌晨三點半她還是會習慣打給我。
她總是很晚睡,常常失眠,但她總說只要睡在我身邊就會睡得很沉,然後笑著鑽進我懷裡。
那是曾經。
「......喂?」每一次,就算我睏到不行還是會按下通話,每次都告訴自己是最後一次。
我也是縱容的共犯。我也習慣了她在半夜打給我,說一些瑣碎日常,提一些我已經無從參與的生活。
「妳睡了?」
「......妳明明知道我已經睡了。」我翻了身,看著旁邊的鬧鐘。果然已經接近了四點。
她在電話那頭低笑著,甜甜的、溫柔的,一瞬間又好像回到從前一樣。
好像她只是出了趟遠門,打了一通遠洋電話給我,在夜裡向我撒嬌是不是在想她之類的。
我嘆了一口氣。
難以改變過往的習慣,我們還抓不好這樣的距離。
「洙泫姐姐,我們不能再這樣了。」我說,「妳應該要好好陪在瑟琪身邊。」
「......我很疑惑。」她說,「為什麼這麼說的妳,每一次還是會接我的電話?」
我沉默,說真的我自己也不清楚。
是因為習慣還是憐憫還是其他什麼的?
或許是想要彌補我們之間殘留下的愧疚感吧。
「為什麼我和瑟琪在一起了,妳卻還是一個人?」她又說,語氣真的很認真疑惑。
她的問題都讓我的每個困惑與日俱增,而沒有誰能給我解答,所以我只能選擇沉默。
「......沒有人說和妳分手了就一定要和她在一起。」我嘆了一口氣。「暫時,我想要一個人靜一靜。」
是啊,我的確不用這樣子過活,像在贖罪一般,可是這是我目前唯一的生活方式。
短暫的沉默,只剩下彼此模糊的呼吸聲。
聽著她的起伏,讓我困倦的、感到安心的想要睡去。
「我能跟妳說嗎?」她開口打破沉默,我應了一聲。
「我好像還是會想妳,還有那些過去。」
「姐姐,別這樣。」我說,「早點睡,我掛了。」
我偶爾也會想妳,會想到流淚,可是那是不對的。
對我們來說,想念彼此是不對的。
我們難道是為了想念彼此才分開的嗎?不,不是,是為了不讓對方那麼感到罪惡。
偶爾我看著在我面前經過的妳們,裝作毫不認識的妳們,我也會想,難道是為了所謂的道德感才應該如此嗎?
我們不都是為了給彼此自由、讓彼此繼續前行才分離的嗎?
為什麼這些疑問沒有隨著斬斷的關係而消逝呢?
原來我們還捨不得放開,潛意識裡還是想著綑綁對方。
從本質上來說,我們傷害彼此的程度是相同的。
所以沒有誰恨誰,只是我們都感到遺憾罷了。
「承歡啊......」
那一天她就是這樣喚我一聲,只那一聲我便知道,她將要說出我無法說出口的,最後的話語。
我看著她,眼神毫不逃避。
在嘈雜的咖啡廳裡,我們凝望彼此,感受那些歉疚。
「那,妳就和瑟琪在一起啊。」我故作輕鬆的說。
「我對妳也不好。應該說,我也有背叛妳的部分。」
洙泫姐姐面無表情的看著我。
「我喜歡上了別人。」我想了一下,「精神出軌?應該這麼說,是暗戀吧。」
「是誰?」
「社會一的朴秀英知道吧?」
良久的沉默,我們各自出神的望著別處。
我不知道她在想什麼,我也不知道我該想什麼,但我對於真的這樣坦白感覺滿好的,至少不用再背負很重的背德感。
只是靈魂深處的確有某一塊深深陷落了。就陷在名為裴洙泫的地方,再也填不回來。
「那麼,我們就不欠彼此了。」
「嗯,再見。」
我們站起身,在咖啡廳門外最後一次握手。
她轉身往瑟琪家的方向走,我回我們的家。
我沒有告訴她的是,我並沒有打算再追求任何人。
我喜歡秀英,也對她有好感,可是我並不想和她交往。
那段十分鐘的路,我無法抑制的哭泣,任由淚水流淌。
—直到最後,我還是成為了那個不誠實的人。
這七天裡,有五天她都在半夜打給我,平常我還要忙著應付朋友的關心,老實說滿累的。
可是我也無法拒絕她。
有時候也會覺得,我們到底為什麼要這麼做呢?
但我們確實無法再回到過去,只能想盡辦法不讓陷落的那塊傷口愈擴愈大。
我這麼對她說,她也同意了。
她把遺落的東西拿走了。我搬了家。我們真的不再聯絡。
可能在遙遠的某一天,我們回過頭來看時,還是無可避免的成為了遺憾,無法修復的那種,一直掛念在心的那種。
我不會再看見她在微風下飄蕩的長髮,也不會再聽見她夜裡的感性歌聲,或許在很久以後,連她喜歡的那些時間點也忘了。
但是,這是我們所能擁有的、最好的結局吧。
我找不到感覺比較搭的圖然後又沒時間畫,就隨便選一張,甚感驚悚(?
很煩惱要更新哪個,但想了一下還是先放一篇三角讓大家試閱好了
可能有人不喜歡,可能我還是寫不好,可是
她們真的很可愛^q^
我再不更新on the sly會不會有人想殺我?還好吧?(自問自答個屁
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