也許這一切很快就會過去。那個很快不知道是多久的時間,但至少要先對自己這麼說。
她躺在床上,緩緩想著昨日的夢境。
過了很久的現在,又突然開始做了相同的夢。毫無預兆的、就好像理所當然又要開始的那樣,一閉上眼就是那片深藍色的大海。
那是一片毫無波瀾的海,遠處傳來吉他聲,每當聽到那樣的旋律她就會循著聲音走,她會看到夢裡的自己,很燦爛的對著那個人笑,那個人總是背對著她,手裡拿著一把吉他。
她看著自己笑得那樣開心,胸口開始微微的悶了起來。
她開始唱歌,配合著吉他,兩個人相當有默契。
她突然嫉妒起自己,那個在夢裡的自己,還能擁有那個人的自己。
轉過身不願再看,身後的旋律嘎然而止,不知道為什麼她就是知道兩人擁抱在一起。
就像曾發生的過往那樣,舒服的,溫柔的。
「妳愛我嗎?」
最後一句問號作為夢的結尾,回歸到黑暗,那深處生出一朵螢火。
她有時醒來會流淚,有時不會。
但唯一的共同點是胸口深處會無止盡的酸,那感覺迫使她必須深呼吸幾次才能平復。
她也不知道的,為什麼是那片海。她未曾去過也未曾見過的。
只是單單看著那顏色就足以讓人流淚。
手機鈴聲不知道響了第幾次,她才起身全部關靜音,用手背抹去未乾的淚水,開始準備去上班。
她不喜歡喝牛奶。但不知道是誰對她說過,為了長高所以要喝,那一句話讓她養成了習慣,冰箱裡總是有牛奶。
就算不想吃早餐也會喝一杯鮮奶,然後直接去公司。
這一切是從什麼時候開始的,又是何時結束的,她好像都想不起來了,她只是知道,那段時光是收藏在櫃子裡最深處的、不敢隨便觸碰的,那段回憶能夠淹死她,憑著排山倒海的思念。
就連名字都不能隨便想起來,因為想了會想哭,會無法繼續工作。
她開著車前往公司的路上,漫無目的的發著呆,還是忍不住在回想那個重複的夢究竟意味著什麼。
那個被深埋在不知名的某處的夢,為什麼就像好不了的感冒,不斷復發呢?
也許這是毫無理由的預知夢也說不定。
因為能讓她在夢裡也那麼傷心的,只有那個人了不是嗎?
或者說,那一句問號,還沒聽到回答就離開了,就這樣離開了的那個人。
直到公司同事拿出生日蛋糕、唱著生日歌的時候她才想起來今天是3月29日了。
恍惚地想著,啊啊,也過了五年是嗎?
她微笑著感謝那些同事們,並且婉拒了他們的聚餐邀請。
這一天在那個人離開之後有了不同的意義,是生日,是紀念日,也是離別日。
彷彿強迫症般的要從哪裡開始,就從哪裡結束。
這一天之後,時鐘照常轉動,所有物品都規矩的在原來的位子,早晨的到來和平常沒兩樣。
只是就一個人帶走了她的一切離開了,唯一停止的不正常的,是她的心吧。
心上的時針,永遠停在了這一天。3月29日就是一個這樣的日子。
回到家她沒有馬上開燈,而是照著熟悉的感覺在沙發上坐下,拿著一支蠟燭,點上火。
不知不覺也到了這個年歲了,如果說真的要許一個願望的話,她希望能夠不要再做那個夢了。
那是她再怎麼祈禱都不會發生的奇蹟不是嗎?否則那幾百個日子的祈求早該應驗。
現在不再抱著不切實際的期待了,卻又開始那樣的夢。
當一切都歸回原位的時候,總是有一個意外。
那會讓她覺得,所做過的努力都回到原點的感覺。
如果她選擇遺忘,那就要做得徹底一點吧。
愣愣地對著火光發呆,不知不覺這一天就快過去了,只在不到一小時的時間。
門鈴響了起來。把她嚇了一跳。
不是很焦躁的那種,也不是鄰居來拜訪的感覺(她不認識鄰居),就是溫柔的,一下一下,帶著堅定的請求她開門一樣,不緩不快的頻率。
不知道為什麼,胸口又開始泛酸了。
痠痛麻痺的疼痛滲到骨髓裡一般,聽著這樣的頻率,怎麼樣都揮之不去的感覺。
心臟不斷的被重重捶打。
她望著門的方向,眼前卻是突然播放的過往回憶。
我們曾經有過很美好的一段時間不是嗎,至少對我來說是很美的、捨不得醒來的時光,那樣對我笑著的妳,我應該也可以這麼認為的吧?
曾經日復一日輪轉的晨星下有妳的懷抱能倚靠,手機的訊息不間斷的關心問候瞎聊,四月的時候一起去看看花,帶著野餐墊度過了一個下午,那時候妳對我說的話我都還記得。
那時候因為沒忍住所以親吻了妳,換來妳的告白承諾,曾經我也擁有那樣的勇氣的。
習慣性地牽住妳的手,怕妳走丟在人潮中;習慣讓妳扶著走下樓梯,妳知道我平衡感不好容易跌倒,每次都會走在我前面然後轉身對我伸出手;習慣對著妳撒嬌,擔心妳覺得我不夠可愛,會離開我。
抱著妳的時候,就像擁有了全世界一樣,全身細胞都感到激動,直到妳的回應讓我安定下來。
只有在妳的懷裡才能感受到那樣的,正確的安心的方式。
我以為不會改變的,妳對我笑的方式。
我們彼此......一定都是有努力過的對吧?
在那些感到疲累的夜晚,在那些感到虛無的夜幕,儘量壓下的聲調和忍不住提高的情緒,在那些背過身試圖冷靜的時刻,漸漸地找不到方向的我們。
是真的、很努力過了對吧?
我不想這樣的。
「妳愛我嗎?」
在3月29日快過去的時候,妳還是溫柔的微笑、像在談論天氣那樣問我,桌上還擺著妳做的蛋糕。
我真的不是不想回答的。
但我什麼也沒說。
就是那一刻答不上來,我不想這樣的。
妳還是笑笑的,最後我們都沉默了。
忘記我什麼時候睡去的,隔天餐桌上整齊的像是什麼也沒發生過一樣,衣櫃裡妳的東西都消失了,所有關於妳的東西全都不見了,乾淨的像是從來都只有我一個人住在這裡一樣。
一切都在妳替我歸位之後離去,再也不是原來的樣子。
桌上放了一封信,很短,很短的道別。
「想了很久,好像不得不說再見了。」
過了很久之後我才稍微明白了,妳當時想說的意思。
離別是為了瞭解所謂離別是怎麼一回事,只是用想像的無法去體會的,那最後的甜蜜痛苦,是妳想給我的最後的溫柔吧?
在明白了之後,我開始做那個深藍色的夢。
很偶爾的,會從共同朋友那裡聽到妳的近況。或者說我死纏爛打得到的。
在遙遠的異國生活的很好吧?
看著亮了又暗的手機螢幕,那串數字。
我已經喪失了當初的衝動和勇氣。怎麼樣都不敢按下。
很想好好地對妳道歉。
很想要妳回來。
但就算溺在酒精裡,也沒有那樣的勇氣和資格吧。
時間好像過了很久,又沒有那麼久。大概在季節交替了幾輪以後,我好像也能慢慢放下妳了。
夢境形狀更迭,四季再也沒有開過花,但至少慢慢地不再作夢了。
離去的事物又漸漸地回來了,衣服也記得洗了,床單學會固定曬了,烤箱的溫度會設定了,信會記得收了,重新開始看電影了,慢慢開始重新學會生活了。
妳的氣味也慢慢消失在這個家裡,那讓我眷戀的味道也要慢慢淡出我的記憶。
開始會去慢跑。上班,下班,自己煮晚餐。
我就這樣反覆的、反覆的練習一個人。
反覆的練習呼喊妳的名字,直到哪一天我能夠不再那麼在乎,關於妳的一切。
直到今天,妳好像又回來了。
多希望這樣的頻率是妳的到來。
她的門沒有魚眼,只能打開門才知道外面是誰。
她走近門口,那位訪客彷彿知道她已走近,敲門聲停止了,一瞬間又陷入沈默。
啊啊,不知為什麼,她現在好想哭,毫無理由的。
也不知道是哪裡的依據,她就是覺得,她又回來了。
那個讓她學會離別的意義的人,讓她學會珍惜的人,如今好像她遺失很久的貓,有一天又自己找到回家的路,所以輕描淡寫的敲了門。
解開門鎖的那一刻,她終究沒能忍住打轉的淚水,在見到來人之後潰堤。
那個夢是她的願望,希望再成真一次的願望,是她腦海裡深深潛藏的懷念。
她相信再過不久她也會釋懷的,但淺意識好像背叛了她,身體也是,此刻正緊緊擁住那個她最想念的人。
她剪了瀏海,頭髮留的很長,笑容還是很溫暖,氣味還是一樣令人安心。
安心得彷彿下一刻就可以在這懷裡睡去。
「生日快樂。」那個溫柔的聲音也忍不住染上哽咽,回抱住她,把頭靠在她的肩膀上。
在這個現在她不想追問為什麼是在五年後的今天才來祝她生日快樂,她更想知道今天之後她會不會再離開,讓她又要重新練習一個人。
她說,不會了,我擔心妳不想要我了,直到現在才敢來見妳。
也許就在哪個街口,她們曾交錯而過,只是都決定要練習獨自生活了,便不會再去注意身旁的身影,於是她們這幾年就這樣不斷錯過,誰也沒有回過頭。
也或許這是一個耐力賽,終究離開的人會忍受不了孤寂而迴游,回到那個最熟悉的懷抱裡。
承歡。
她呼喚,呼喚過千萬次的名。
嗯,我在,洙泫姊姊。
回應也像是練習過千萬次一樣的自然,彷彿直到昨天還能夠聽到的回應。
回家了。她又說。
好。不走了。
她的行星也許從未離開過軌道,於是在轉動了幾圈之後,又能夠重新回到她的生活裡,她知道她們都在等待,直到能夠回來的這一天。
BGM是太妍的11:11,聽著聽著突然覺得很悲傷,其實是一首很哀傷的歌,太妍的歌聲很純粹很輕描淡寫,
但情緒全都包含在字裡行間,聽一聽就突然想要寫了,試著把那樣的感受到的寫出來,
但結局又不想讓她們太過悲傷,我真的變慈祥了哈哈哈
很苦惱標題要打什麼,不過後來還是選擇,代表新的一天的數字
順便說我都過十二點才會發文的,大概是三天,希望一直維持這樣的頻率
今天看了一下14日的舞台跟Fancam,她們是不是有冷戰的感覺?(亂講
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